Le coin des déséspérés

Te laisses pas faire. Trouve un moyen de te battre efficace mais te laisses pas faire, et surtout te serres pas de l'IMC comme excuse pour te laisser faire.

Pour éviter les soucis après (genre le mec qui a commencé et qui se met à jouer la victime pour te mettre dans le pétrin) mieux vaut éviter çà mais après si t'arrives vraiment pas à te convaincre de parler bah j'ai pas d'autre idées que celle de Foxy...

@Superfoxy a écrit:

Te laisses pas faire. Trouve un moyen de te battre efficace mais te laisses pas faire, et surtout te serres pas de l'IMC comme excuse pour te laisser faire.

D'accord, merci pour ton conseille^^
Je vais faire en sorte que ça marche.

Bon j'ai envie de parlé de quelques chose, j'ai eu une période ou tout s'est écroulé sur moi, j'était dans un lycée privé, j'ai fait mon 4eme et mon 3eme la bas, ce lycée en question m'a détruit deux ans de ma vie, j'etais victime d'harcelement a l'école, on me critique a cause de mon poids et a cause de ma voix qui commençait a muer, ils imitaient ce que je dis, on m'insultait, on me frappait, on me menaçait de mort, il y avait des personnes pas très fréquentable, ils fumait des cigarettes, et des fois ils se droguent même, les professeus, les surveillant et le directeur s'enfichait complètement des problèmes que j'ai eu, ils disait que c'est moi le fautif alors que c'est faux, quand j'avais 15 ans j'ai voulu mettre fin a mes jours, car j'etais devenu dépressif, j'ai décidé d'arrêter les études après le 3eme, mes agresseur ont par la suite trouvé mon facebook et ils ont commencé a m'insulter, ma mère était au courant, elle a voulu m'interdire d'aller sur facebook pour toujours, l'interdiction a d'ailleurs été levé en juin 2015 car elle a appris que j'etais connecter, après avoir quitté l'école en 2011, j'allais sur facebook en secret et la je me fait insulté par les potes de mes agresseurs, il y avait même une mère qui participait même au m'insulte, ça c'est arrêté en juin 2012, quand j'avais arrêté l'école, je voulait me reconstruire, ça a été long, j'ai mis environ un an et demi pour me reconstruire, j'ai créé mon oc qui est Kitty le 25 avril 2012 car ce OC était mon dernier espoir pour me redonner le sourire, quand je voit l'historique de mes message Facebook, et quand je revoit les insulte, ça me brise le coeur quoi.

Toi et moi on est pareil : on n'arrive pas à mettre le passé derrière nous. 2012 c'était y'a 6 ans. Perso je ne vais plus sur Facebook pour... des raisons. C'est pas la peine de revoir tes anciennes conv' et te dire "qu'est-ce que j'étais malheureux à l'époque". Supprime-les si possible. Y'a pas des moyens de bloquer les gens sur Facebook ?

Bloquer sur Facebook ça se fait en 5 clics maximum, c'est pas compliqué.

Bonjour!
Demain, je devais aller quelque part avec ma mère, sa copine et ses deux fils bref.
Finalement, on va autre part.
ça me pose un peu problème, non pas parce que elle veut aller dans un endroit different, mais, qu'elle sait pas ce qu'elle veux.
Du coup, ma mère et moi, en on a marre.
Elle sait montré gentille, mais moi je pense qu'elle étouffe trop les gens.
Je sais plus quoi penser?
J'aimerais qu'elle change de ce côté trop éttouffant.
Mais si je lui dit, j'ai peur qu'elle fasse des histoire.

Salut a tous, en Octobre, je vais accueillir un ami qui provient de Nancy, on s'est connu il y a trois ans sur Facebook, et on se parle sur le PSN, j'en ai parlé a mes parents, ils sont d'accord, j'ai l'impression que la méfiance me joue des tours, j'ai peur que cet ami détruit ou vole mes objets, quand j'avais 11-12 ans on m'avait déjà volé des choses comme des jeux vidéos ou de l'argent ( de gros sommes quand même ), j'espère que son séjour chez moi va bien se passé, qu'on va bien s'amuser. Sinon en mois de juillet j'ai rencontré un ami que je connaît de base sur facebook, c'est bien passé, mais il y a un mec qui l'embete souvent ( le mec que vous ai déjà parlé au mois de mai ), que je m'explique, En juillet 2016, mon ami est allé chez ce mec au Pays de la Loire pendant 1 mois, et ça c'est très mal passé, le gars qui l'a héberger lui a profité de lui, il lui a drainer tout son argent, il lui a chercher des ennuits, pour ceux qui ont pas lu mon post de mai, le mec qui cherche l'embrouille avec mon ami possède un petit studio, mais il ne travaille pas mais il gagne 800 euros par mois grace a la reconnaissance travail handicap, en gros il profite de la société, moi j'ai envie de défendre mon ami car il m'a dit une chose qui m'a touché, il m'a parlé de sa jeunesse , il était victime de harcèlement et de racket, il m'a révélé qu'il me considère comme son frère (il est fils unique), {e problème c'est que ma mère a des doutes sur mon ami a cause du mec.

Hé bah écoute, si on t'as déjà volé des objets redoublent de méfiance. Et si tu veux aider ton pote, hé bien fait le, c'est cool l'altruisme et ça ne tue pas.

J'ai terminé un livre qui s'appelle Martin Eden, de Jack London.
Je l'ai lu comme une sorte de catharsis, même si il me faut quelques jours pour réfléchir et analyser l'oeuvre de moi même.

Malgré ça, je subis toujours ma forte sensibilité. J'ai l'impression d'être cassé, comment se fait-il que je sois aussi fatigué alors que je suis aussi jeune..?
Pourquoi je n'arrive pas à savoir où je me dirige ? Pourquoi je n'ai pas d'ambition ? Comment se fait-il que me réveiller est pénible ? Pourquoi est-ce que je me complains dans le pathétique ? Est-ce que c'est parce que c'est facile de rester triste, est-ce par paresse ou lâcheté ?

J'ai cette impression de ne pas bien pouvoir agripper ma main sur la vie, sur les opportunités. Comme si j'étais spectateur d'une tragédie. Et moi qui tombe sans cesse, sans cesse.

Impossible d'être heureux plus d'une semaine. La montée implique toujours la chute, et à force de chuter j'ai peur de remonter. J'anticipe la chute, tellement angoissé que je ne prends plus plaisir à la montée.

Demain je regretterais d'avoir pensé tout ça, et je redeviendrais optimiste. Je regarderais les gens autour de moi, et je remercierais la vie de me donner l'opportunité de respirer. Je trouverais de la beauté dans les rides des vieux, dans les yeux des nouveaux-nés. Je pleurerai pour ceux qui sont partis, et je sourirai pour ceux qui sont là.
Et si je dédiais ma vie à aider les autres ? Après tout, on dit souvent que celui qui a un "pourquoi" peut vivre avec n'importe quel "comment". Ne serait-ce pas admirable ?

Ce n'est que des songes, pour l'instant en tout cas.

Je cherche activement à me sortir de là.. Enfin, la vérité c'est que je suis convaincu que je vais subir ces épisodes toute ma vie. Mais ce que je cherche, c'est comment les contrôler. Comment les minimiser, comment vivre avec ? Certains disent que la vie n'est qu'une affaire de perspective, de point de vue. Je veux bien y croire et miser sur ma guérison.

Mon confort le plus agréable est de savoir que peu importe ô combien de temps j'aurais les idées noires, j'arriverais toujours à aimer vivre. C'est un peu confus, mais c'est ce qui me tient debout.

T'es jeune. Je suppose que tu as déjà une vie active. Tu dois sûrement aller à l'école ou travailler. Du coup t'es fatigué, normal.
T'es jeune, c'est normal que tu n'aies pas d'ambitions et que tu ne saches pas où tu vas dans la vie.

Je tente de faire une analogie avec mon cas. Je suis cassé moi aussi, tout le monde le sait. Je me lève le matin dans le seul but de pouvoir dormir le soir, et même ça j'y arrive pas (je fais de terribles insomnies). Et au final, quand la vie t'a montré que dès que il existe dans ce monde quelquechose qui te tennais vraiment à coeur, et bah tu peux jeter tes rêves à la poubelle, il ne reste plus qu'une chose :

Spoiler:

 

le porn

. C'est même pas une blague : trouves-toi un truc qui t'amuse pour passer le temps, divertis-toi, et attend le weekend avec impatience. Ca s'appelle "vivre".
Pour la tristesse, j'ai un peu la même chose : au début de la fin de ma deuxième dépression, j'en vennais à regretter de ne plus être dépressif, je sais pas pourquoi. Aujourd'hui je ne suis jamais à l'abri de repenser soudainement à "elle" sans que rien ne m'y prépare. Dieu seul sait pourquoi j'ai le moral très oscillant : parfois je retombe dans les idées noires, et parfois je suis franchement de bonne humeur et je vois la vie avec le sourire. Mais ça c'est au gré du vent. Moi je sais que ça va m'accompagner toute ma vie, à cause de ce que j'ai eu. Mais toi je ne sais pas. Au moins toi tu crois en la vie, alors tu as plus de chances de t'en sortir que moi. Une idée serait de regarder des trucs marrants, ça équilibre un peu la tristesse. Dis-moi, est-ce que quelquechose te rend triste ou c'est juste le malaise de vivre ?

Parfois je pensais à toi, vincent. Je me disais que je te comprenais au moins un peu mieux quand j'étais au plus bas. Et que je comprenais un peu mieux cette fille que je connais qui se mutilait et qui me parlait de sa dépression.

Ta vision des choses me fait penser à Winston Churchill. J'ai lu sa biographie récemment et pour tromper sa dépression ("the black dog"), il s'était plongé dans l'art de la peinture. C'était un de ses passe-temps favoris qu'il a découvert tard dans sa vie (environ 40 ans) et qui le rendait heureux dans ses heures sombres.

Je pense aussi à essayer de m'occuper le plus possible, et au moins de trouver un passe-temps pour ne pas avoir le temps de déprimer. Avant c'était le jeu vidéo, mais j'aimerais bien produire quelque chose.

Je pense à écrire, de la poésie sûrement. Ecrire sur mon humeur est une excellente thérapie, je l'ai remarqué. Si je peux transformer tout mes regrets en quelque chose de meilleur, alors ça serait excellent.

Je veux explorer d'autres choses aussi, et ne pas subir une vie monotone. La routine infernale, ça me tuerait. Je vais tout faire pour ne pas tomber dedans.

L'année dernière j'étais surtout triste à cause de la mort de ma mère, encore et encore. Je me suis rendu compte que je n'avais jamais vraiment fais mon deuil, et l'absence accumulée m'est revenu d'un coup, d'un seul.
J'ai réussis à passer tout ça, et maintenant j'ai une vision différente de ma mère. Enfin, j'ai des visions contradictoires, pas possible de dresser un portrait bien précis avec aussi peu de temps passé et ma mémoire qui flanche. Je me suis souvent demandé comment avancer sans savoir d'où je viens. Je me suis surpris à lui en vouloir, à penser que de toute façon elle en avait bien d'autre des gosses et que je suis bien le dernier, que je ne la connais pas vraiment, qu'elle ne m'aime peut-être pas tant que ça.

Mais je suis passé outre. Je dirais maintenant que ce n'est pas la raison principale de ma tristesse, peut-être juste un facteur aggravant. J'ai subi un rejet d'une fille que j'aimais également il y a pas si longtemps, c'est aussi peut-être parfois un facteur aggravant, mais ce n'est pas la raison principale.

Je pense que c'est l'absence d'actions qui provoque mes sautes d'humeur. Je vais remédier à ça en m'occupant.

Bah voilà, t'as trouvé la solution tout seul, et dans ton cas si tu as raison, dès que tu te mettras à faire quelquechose que tu aimes faire, tout devrait se débloquer : tu saurais où tu vas, tu ferais quelquechose de productif qui te passerait ta dépression. Y'a pas de mal à admettre que ton deuil ne soit pas fini. Le mien (même si personne n'est mort dans mon cas) est toujours pas fini, il reste toujours un petit bout. Bon courage pour ta poésie. Je te recommanderai bien de poster tes productions ici mais je ne me trouve pas le temps de repasser ici avec mes études. Bref, bonne chance. Toi au moins tu peux le faire.

YOU CAN DO IT DUUUUDE!
C'est déjà bien que t'ait pu trouver une solution à ce problème.

Je sais ce que çà fait de se sentir triste pendant un moment sans s'y attendre comme j'ai pas non plus toujours été ce gars joyeux que j'aimais être, mais moi c'était surtout la peur de grandir un peu trop... du coup autant dire que çà n'a rien avoir.

Bref, tout çà pour dire que si j'ai pu le faire alors que j'aurai jamais pu l'imaginer, il y à toujours de grandes chances de ton côté rien qu'en faisant ce qui te plaît.

Tout çà pour dire bon courrage pour la suite!

Bonsoir!
Aujourd'hui, c'etais une journée froide pour moi, pourquoi? parce que quelque chose me contrarier.
Je repense moins à ce que j'ai vécu dans le passé, et ça, je trouve que c'est une bonne chose.
Mais, y'a d'autre chose qui me dérange, par exemple, ça m’énerve quand les gent jette leur déchet dans la nature, et c'est moi qui jette les déchets dans une poubelle.
Je comprend pas pourquoi les gent ils s'en fiche de ça.
Ah oui, y'a une autre chose que je déteste, c'est quand les gent sont pressé.
Je comprend qu'ils sont pas le temps, mais quand je les vois courir dans tout les sens, ça me fait peine.
Je sais pas si c'est moi qui voie le mal, mais, c'est ma vision des choses de voir ça.
Veuillez m'excuser si c'est pas clair ce que j'ai dit, mais, je m’exprimer avec ce que je peu.
Qu'est-ce qu'il cloche chez moi?
Je me sens mal dans ma peau, je sais plus trop où j'en suis.
à cause de ça, je fait un peu n'importe quoi.
Et quand une personne m'a dit une chose, et une autre personne une autre chose, je suis perdu.
Je sais pas bien faire cette différence.
Depuis quelque jour, je suis en colère envers loi même, et même, j'ai la haine au font de moi.
J'ai mal au coeur, j'ai mal dormis cette nuit.
Je me demande ce qu'il m'arrive?

C'est pas nouveau cette histoire de poubelle, m'enfin rien qu'on puisse faire c'est pas comme si les autres feront vraiment attention, c'est comme dire à un méchant "c'est pas gentil d'être méchant" çà entre par une oreille mais à la même seconde PAF, çà sort par l'autre comme par magie.

Par contre, pour l'histoire des personnes qui te disent des choses différentes, je dois avouer que je ne suis pas sûr de comprendre mais bon...

Pour cette histoire de poubelle, tu pourras pas changer le monde.
Pour ce qui est des gens pressés, je ne vois pas ce que l'on peut leur reprocher. Ils ont une vie bien remplie où chaque minute compte. Ils doivent être à l'heure à leur travail ou leur patron les licencie. Et après ils doivent être à l'heure à la maison ou leurs femmes les quittent. C'est pas à eux qu'il faut en vouloir parce qu'ils sont pressés.

Tu as cette vision idéaliste du monde. Mais tu n'es pas superman. Tu ne peux pas changer le monde. Tu peux à peine bouger. Tout ce que tu peux faire c'est signer des pétitions. Après pourquoi pas ? Si tu veux changer le monde, tu ne pourras pas le faire tout seul. Rejoins des organisations qui s'occupent des problèmes sociaux qui te préoccupent, et fais-leur des donations.

C'est sùr, je peux pas changer le monde, je sais que personne n'est parfait.
Je comprend un peut mieux maintenant.
Alors pourquoi des fois, je comprend pas les gens, qu'est-ce qu'il va pas chez moi?
Si ça ce trouve, j'ai un sérieux problème.
Et si je trouve ce qu'il va pas chez moi, je vais peut-être aller mieux, qui c'est?

Les deux. Le langage est fait de plein d'incompréhensions. Il y a les nuances, les contextes, les homonymes... Donc ça arrive très très souvent que des gens ne se comprennent pas. Dans ce cas là tu as deux solutions : soit tu t'écrases (ce qui n'est pas forcément une mauvaise chose), soit tu demande "excusez-moi monsieur, je n'ai pas compris le sens de votre phrase ?".
De l'autre côté, je ne peux que t'encourager d'essayer de devenir un meilleur Homme. Dans ce cas, ton meilleur ami pour t'aider à perfectionner ton langage c'est la lecture.